Soy ¨facista"

Por Tolerancio

A Joan Tardá

Ha nacido una nueva categoría política: el “facismo”. ¿Qué es el “facismo”? Se contesta mejor a esta pregunta, como se verá, definiendo a los “facistas”. Los “facistas” son todos aquellos que, por militancia e ideología, fastidian a Joan Tardá. Da igual que sean simpatizantes de PP, de C’s, y ahora de Vox. Joan Tardá lleva toda una vida llamando “facista” a medio mundo, cuando menos, a media Cataluña.

Todo aquel interesado en la Historia de las ideas políticas tiene alguna noción de lo que es el fascismo, ya saben, fenómeno político nacido en Italia tras la I Guerra Mundial que ha tenido no pocas réplicas o imitaciones, más o menos fieles y salpimentadas de peculiaridades nacionales, en otros países, fundamentalmente europeos. Con el tiempo las voces “fascista” y “fascismo” se atizan al buen tuntún, siempre están en la recámara a punto de emerger en discusiones políticas, tanto en la cafetería, en comidas familiares como en el parlamento nacional. En particular, si no eres de izquierdas, eres partidario de la libertad individual, de la libre empresa, de la cadena perpetua para crímenes de especial gravedad, de la unidad de España y de la libre elección de lengua oficial en la escuela (y crees en dos o tres cosas más, pero no muchas, pues si crees en demasiadas a la vez acabas siendo un crédulo), estás listo para que cualquier fulano incapaz de hacer la “o” con un canuto, pero que moralmente se siente muy superior a ti, te cuelgue el socorrido sambenito.

Por todo ello, la expresión “fascista” ha devenido un flatus vocis, una palabra casi vacía, de significado difuso, pero de carcasa robusta, impactante. Una de esas palabras que, por exceso de uso, acaban devaluadas. Como la palabra “libertad” en boca de los partidarios del golpe separatista que se acercan a Lledoners a cantar una serenata nocturna a sus héroes idolatrados… esa libertad exigida, reclamada sinfónicamente para que, una vez liberados, sigan conculcando las libertades de los demás.

Lo confieso: yo soy facista, en la “acepción Tardá”, ese tipo de aspecto rudo, como de trol malhumorado que, cada vez que respira, dice “facista”. Siempre se come un fonema, el representado por la letra “s”. No hay manera de que aprenda a pronunciar la palabra correctamente. No es tan complicado: fasssss-cis-ta. Lo podría hacer incluso un loro amaestrado. Que lo repita 100 veces delante de un espejo: fasssss-cis-ta. Si persiste en el error, le mandaremos al logopeda.

A mí lo de “facista” me suena a un quiero y no puedo... a alguien que para ser un fascista integral ha de recorrer aún un buen trecho del camino. Vamos, que ha de esforzarse lo suyo y comer más sopas, perolos enteros. La “ese” que se come Tardá es el rito iniciático que el “facista” debe superar con nota para ser un fascista auténtico, un fascista con todas las de la ley. Para sacarse el título hay que tener el cuajo de Donald Sutherland en “Novecento”, atar al lindo gatito a la columna con un cinturón y reventarle las tripas de un cabezazo. La verdad, creo que no doy la talla y que la “ese” de “fasssss-cista” me queda grande.

A mí, Quico (al que privadamente llamaba Curro), mi gato, me tomaba por el pito del sereno. Me despertaba por las mañanas ajustando sus garras a mi frente, sometiéndola a una presión creciente, pero no dolorosa. El muy tunante sabía hasta dónde apretar para incomodar, pero sin llegar a lastimarme. Me incorporaba, no quedaban más bemoles, con el gato suspendido de mi cara, empotrado a ella, como le pasa a John Hurt en “Alien” cuando esa suerte de tentáculo viscoso, amarillo, que es la cría o la larva del bicho extraterrestre, le salta al casco de astronauta y se le pega como una lapa a la roca. Quico se salía con la suya y obtenía su codiciado trofeo: una loncha de jamón cocido para el desayuno.

Si le dejaba subir a la mesa cuando mi menda daba cuenta de un arroz de verduras con pollo, adoptaba la hierática postura de un gato de escayola sobre el mantel, sólo que con disimulo alargaba la patita, cada vez un poco más, y de un último y veloz zarpazo se llevaba el tesoro: una alita o un muslito… oh, el averío, uno de sus más dilectos manjares. Y ya me la había jugado, vuelta la burra al trigo, y eso que me prometía estar atento, no perder ripio de sus ágiles movimientos. Lo tenía calado con el rabillo del ojo, sí, pero, miau… su garra era más rápida que mi vista y ganaba una mano tras otra.

Está visto que no tengo madera de fascista. Soy, como fascista, una birria, un embrión defectuoso, un proyecto fallido. Definitivamente, me habré de contentar toda la vida con ser un “facista” de los de Tardá.